两年前，我因缘际会开始使用这个软体，陆陆续续的认识了一些人，也走走停停的离开某些人身边，然后遇到了你，我只知道你来自中国，一个跟我的国家有些暧昧，还有些许互相的敌意，又有些互相好感的国家，台湾。
认识期间，我们从原本的每天能够来往信件，到了很忙，几天才回覆一张信件，然后有天在我晚来的新年祝贺后，你消失在我的世界中，那一刻我有些失心的望着已经寄送的信件思考，你到底会不会回信，时间从每天一看，到三天一看，接着一周一看，一月一看。
等待的时间，说长不长，说短不短，半年时间过去了，我决定放手，也许你找到了更好聊天的朋友，也许你不愿等我的信件，所以我决然删除软体，但那时的我早就把你当成很好的朋友，从前一段时间的对谈时，我们互相感觉彼此如此相像，就像是我是生在台湾的你，你是生在中国的我。
……也许是我自作多情，容易把对方想成自己所想。
我原本以为，我们的故事已经结束了，梦灭了，也该醒了。
但在每一个人都为了疫情紧张的年初，我与同事聊天的过程中，我得知了同事正也在使用这个软体，阴错阳差地让我又回想起跟你认识的那些时间，那时的我开始思考，是不是你回来了，看到我不在而感到伤心，所以我默默地下载了回来，但事与愿违，我没有看到你的回信，但我看到我最后给你的信，打上了两个勾勾，一个勾勾代表着我飞去的心意，一个勾勾代表着你接住了我心中的一部分，但空荡的信箱却让我感到心中很怅然，一切都是我多想吗？
我关上软体，就像想要把对你的友情掩埋，但却又像是孩子一样，总期望能得到自己得不到的，我留下了软体，两天后我接到了你发送的照片交换邀请，那时的我不知道在想什么，按下了同意。
隔天你的信件来到了我的信箱，你说，因为你在那天我信件寄往后，你误以为你寄了信，又弄丢了手机，你也说，这封信来晚了，你很愧疚，但看到我上线的最后时间，你的心被吊了起来，你害怕我也离开了，所以你在回来的那一天，你寄送的照片交换的邀请，来试探我是否来在等你，而我按下接受的同时，你吊着的心沉了下来，你开心地哭了出来。
那天收到信的我，说不开心是骗人的，我激动的吃了顿大餐，很正式的坐直在桌边，一点一点的写下想跟你说的话，寄往你在的地方。
隔天我再次收到你的信，你的信中带着你住的地方的一片晚霞，我们许诺了彼此，有朝一日，我会去你那里，跟你并肩看着晚霞。
后来的我们更是许诺彼此更多的承诺，我说，有一天，我们也许会在同个公寓里面，体验彼此的生活，你说，你看到我的料理你也想吃，那么等到我们见到彼此时，我一定要煮给你吃，我笑着回信，你要记得当我的小弟帮我忙，你说好，你还会帮我摆整齐碗筷，也说好我们可以一起去我们想去的地方。
后来的我们越聊越深，但唯一不变的事情的，我们就像是彼此灵魂的最好伙伴，你醒着我睡着，我醒着你睡着，你开玩笑说，也许我的世界，正是你睡着时所踏入的幻境，而你的世界，正是我睡着时所与你碰触的最近距离，我也信了你，因为我对来说，虽然我们不曾见过面，但你的话，是我对这个世界的信任，因为你懂我。
然后我分享了我的故事，关于我的自卑，关于我爱上的那一个初恋，关于我的阴影，关于我害怕我的朋友离我而去。
身处中国的你，就像是肺炎的中心点，危险的让我害怕，我问你「你那里还好吗？」你说「很好，我们正在复苏中呢！」
我是真心为你开心，因为你现在可能安全多了，不像我新闻上看到的，我开心，你也开心，我也以为，我们会继续聊下去，直到我们见面的那一天。
但就像刚开始说的，事与愿违，我们聊了一个半月后，你再度失踪了，我担心的事情，是不是发生了，寄出信封后，我小心地点开寄往的地方，放大再放大，你是湖南武汉人。
我……
我害怕，但我还是几乎每个月都寄一封信，期望你又跟上次一样，只是不小心忘记了是否寄信，然后又傻傻地丢了手机。
我希望与你的故事还在未完待续，毕竟我们承诺的事情，一个也都还没有完成呢！
