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和那位我投入感情的筆友失去了聯繫後，我便不再期待和任何一個人建立起感情。
我們做了無數的承諾，答應要給彼此帶來歡樂；答應無論如何都不會斷開聯繫；答應一起組隊玩游戲；答應要是見面要給對方當導游。。但他食言了，寫信寫了整整一年，他突然杳無音訊，信件不讀，不回復。我陷入自我懷疑，是我的問題嗎？我是不是在信件中冒犯了他？他在忙嗎？我不知道，也不曉得。雖然我們有互加對方的聯繫方式，但我沒有勇氣去聯絡。我害怕，害怕遭到他的嘲笑和奚落，害怕我們之間的一切都是我的自作多情，也許他并不記得我，也許我只是他偶爾即興選擇回復的人選。
我嘗試過和很多人通信，有的風趣幽默；有的沉默寡言。他們的性格鮮明而獨特。唯獨我，無法在與他們通信中找到真正的自我。這聽起來或許多有矯情的成分存在，但事實便是如此。
當他斷開與我的聯繫後，我對這個軟件的熱情也被澆滅了。曾經的日日夜夜，等待著他的信件過來——剩餘兩個小時，一個小時，半個小時，十分鐘。。。打開信件時的滿心歡喜，似乎無法再被激起。在那之後的我猶如例行回信的機器人，雖準時回信，那份激情卻已不再。久而久之，我乾脆不再回復，每每寄來新的信件也選擇回復一兩封後便停止，甚至直接拒收，畢竟寫信要是沒有雙向的奔赴，也是了無意義的。
我以爲以後我都會一直如此，直到我遇到他。
起始，他看似一個不太會説話的木頭男，我們之間的對話尷尬而生硬，我也打算著禮貌性地回了一封便不再作回復。直到他的第二封信件提到了音樂，也寫了他喜歡的歌曲曲目。我因著他提到的曲目與我近日聽的歌曲一樣而對他另眼相看。“也許。。回復多一封也沒什麽大礙”，我如是想。接著毫不意外地，回復一封變成了兩封，三封，四封。。。雖然如此，但我對他依然興致缺缺，印象與其他速食筆友一般無二，回復的頻率也頂多一星期一次。當初那位給我留下的陰影過於龐大，以致我不敢再隨意對人敞開心扉。誠然，我是膽小的，懦弱的，自私的，我不敢去面對付出心力之後而毫無收穫，也害怕我在展現自己的軟弱后淪爲他看笑話的資本，我也害怕失去，失去一個我以爲可以依靠的人。
所以我找了個藉口，我以准備考試爲理由告訴他我暫時不想回信，互加聯繫方式以便有時相聊，他也欣然同意了。毫不意外我們互加了聯絡方式后并沒有聊天，我在之後甚至忘了他的存在。如今回想，我真的挺該打的。
轉眼三個月過去了，我考完試後便履行承諾，一一回復所有筆友，雖然我對他們的印象已然所剩無幾。他也不例外，我應酬式地問候他的近況，對他此前的信件内容不作回答。畢竟，三個月的時間已經足夠大部分的筆友忘記我的存在，我對他也不抱任何期待。
意料之外，他竟然還記得我。意外之餘，我對他也產生了一絲愧疚。換作我于他的位置，恐怕我早已將這位筆友抛諸腦後，另尋對象了。我開始關注他，也想到並在社交媒體上和他打聲招呼。他和之前那位不一樣，他的回復並不花俏也不多作吹噓，同時也帶著溫情的關懷，也會記得我們談天中的小細節。他很少做承諾，哪怕我死纏爛打他也不爲所動。但一旦他做出了承諾，便會實行。我至今依然記得他在我生日當天的突然聯繫，這家夥給我買了禮物卻不知道我的地址，著實讓我哭笑不得，卻很感動。曾幾何時，我和那位做出的承諾都被他給實現了。當初的陰影也被他治愈了大半。
在他的鼓勵下我也鼓起了勇氣向以前那位打了聲招呼，沒想到他竟也是記得我的。至於不回信的理由。。是懶啊。無可否認，當下的我心情宛如吃了一整碗的苦瓜再加上檸檬。我竟然爲了這家夥郁悶了幾個月，現在回想我真是看走眼了。不過所幸，這次的我遇到了真正值得投入感情的朋友。
今天是我們認識的一周年，我便想著寫這則小故事以留紀念。
你曾問過我喜不喜歡驚喜，答案是肯定的。
畢竟，與你相遇就是我最大的驚喜。
