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CJ
CJ | 🇹🇼 台湾

两年前,我因缘际会开始使用这个软体,陆陆续续的认识了一些人,也走走停停的离开某些人身边,然后遇到了你,我只知道你来自中国,一个跟我的国家有些暧昧,还有些许互相的敌意,又有些互相好感的国家,台湾。

认识期间,我们从原本的每天能够来往信件,到了很忙,几天才回覆一张信件,然后有天在我晚来的新年祝贺后,你消失在我的世界中,那一刻我有些失心的望着已经寄送的信件思考,你到底会不会回信,时间从每天一看,到三天一看,接着一周一看,一月一看。

等待的时间,说长不长,说短不短,半年时间过去了,我决定放手,也许你找到了更好聊天的朋友,也许你不愿等我的信件,所以我决然删除软体,但那时的我早就把你当成很好的朋友,从前一段时间的对谈时,我们互相感觉彼此如此相像,就像是我是生在台湾的你,你是生在中国的我。
……也许是我自作多情,容易把对方想成自己所想。

我原本以为,我们的故事已经结束了,梦灭了,也该醒了。

但在每一个人都为了疫情紧张的年初,我与同事聊天的过程中,我得知了同事正也在使用这个软体,阴错阳差地让我又回想起跟你认识的那些时间,那时的我开始思考,是不是你回来了,看到我不在而感到伤心,所以我默默地下载了回来,但事与愿违,我没有看到你的回信,但我看到我最后给你的信,打上了两个勾勾,一个勾勾代表着我飞去的心意,一个勾勾代表着你接住了我心中的一部分,但空荡的信箱却让我感到心中很怅然,一切都是我多想吗?
我关上软体,就像想要把对你的友情掩埋,但却又像是孩子一样,总期望能得到自己得不到的,我留下了软体,两天后我接到了你发送的照片交换邀请,那时的我不知道在想什么,按下了同意。
隔天你的信件来到了我的信箱,你说,因为你在那天我信件寄往后,你误以为你寄了信,又弄丢了手机,你也说,这封信来晚了,你很愧疚,但看到我上线的最后时间,你的心被吊了起来,你害怕我也离开了,所以你在回来的那一天,你寄送的照片交换的邀请,来试探我是否来在等你,而我按下接受的同时,你吊着的心沉了下来,你开心地哭了出来。
那天收到信的我,说不开心是骗人的,我激动的吃了顿大餐,很正式的坐直在桌边,一点一点的写下想跟你说的话,寄往你在的地方。
隔天我再次收到你的信,你的信中带着你住的地方的一片晚霞,我们许诺了彼此,有朝一日,我会去你那里,跟你并肩看着晚霞。
后来的我们更是许诺彼此更多的承诺,我说,有一天,我们也许会在同个公寓里面,体验彼此的生活,你说,你看到我的料理你也想吃,那么等到我们见到彼此时,我一定要煮给你吃,我笑着回信,你要记得当我的小弟帮我忙,你说好,你还会帮我摆整齐碗筷,也说好我们可以一起去我们想去的地方。
后来的我们越聊越深,但唯一不变的事情的,我们就像是彼此灵魂的最好伙伴,你醒着我睡着,我醒着你睡着,你开玩笑说,也许我的世界,正是你睡着时所踏入的幻境,而你的世界,正是我睡着时所与你碰触的最近距离,我也信了你,因为我对来说,虽然我们不曾见过面,但你的话,是我对这个世界的信任,因为你懂我。
然后我分享了我的故事,关于我的自卑,关于我爱上的那一个初恋,关于我的阴影,关于我害怕我的朋友离我而去。

身处中国的你,就像是肺炎的中心点,危险的让我害怕,我问你「你那里还好吗?」你说「很好,我们正在复苏中呢!」
我是真心为你开心,因为你现在可能安全多了,不像我新闻上看到的,我开心,你也开心,我也以为,我们会继续聊下去,直到我们见面的那一天。
但就像刚开始说的,事与愿违,我们聊了一个半月后,你再度失踪了,我担心的事情,是不是发生了,寄出信封后,我小心地点开寄往的地方,放大再放大,你是湖南武汉人。

我……
我害怕,但我还是几乎每个月都寄一封信,期望你又跟上次一样,只是不小心忘记了是否寄信,然后又傻傻地丢了手机。
我希望与你的故事还在未完待续,毕竟我们承诺的事情,一个也都还没有完成呢!

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